Перейти на главную страницу
Поиск по сайту

Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина

Название: юмор Отправлено: Thrash от 23 Октября 2005, 19:25:57 крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "аффтар жжот" понимаю плохо? Название: юмор Отправлено: Благородный дон Тыква от 26 Октября 2005, 11:19:52 2 фриц: задумки ваши не осилил, прочел отдельные штрихи, не потому, что букв много, а потому, что тут стихи. Бобруйск — крупнейший районный центр республики, второй по численности населения город в Могилевской области. Здесь проживает около 227 тысяч человек, работает более 50 промышленных предприятий, в том числе и предприятие республиканского значения БШК «Белшина». Через Бобруйск проходит один из важнейших транспортных коридоров Беларуси — трасса Минск-Бобруйск-Гомель-граница Украины. Подключиться к сети МТС жители Бобруйска смогут в дилерских салонах, пять из которых уже готовы обслуживать клиентов. Оплата услуг МТС возможна в отделениях «Беларусбанка», «Белпромстройбанка», «Белагропромбанка», «Белгазпромбанка» и «Белвнешэкономбанка», а также через банкоматы «Беларусбанка». «Бобруйск — один из крупнейших городов Беларуси, важный промышленный, деловой и культурный центр. И, конечно, жители Бобруйска — наряду с жителями областных городов — должны иметь возможность пользоваться доступной и качественной мобильной связью, в том числе и льготным роумингом в России. С этим городом мы мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина очень большие ожидания, а поэтому постарались обеспечить для бобруйчан отличное качество связи и самые удобные возможности сервиса и оплаты услуг», — сказал генеральный директор СООО «МТС» Эдуард Макарьев. Для закрепления навыков читайте английские тексты вслух. Английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы? Which witch watches which swatch watch? Английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Which switched witch watches which Swatch watch switch? Английский для профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Название: юмор Отправлено: iMac от 01 Ноября 2005, 15:06:29 Английский за три урока. Для закрепления навыков читайте английские тексты вслух. Английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы? Which witch watches which swatch watch? Английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Which switched witch watches which Swatch watch switch? Английский для профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Конфликты с учителями в школе? Поссорился с любимой девушкой? Название: юмор Отправлено: Sanfor от 02 Ноября 2005, 17:01:11 вотЪ а что внутри баяна делает аватар Dirty Rose-a? Название: юмор Отправлено: Thrash от 03 Ноября 2005, 17:47:31 Нифармалыблянах! Название: юмор Отправлено: Der Faust от 05 Ноября 2005, 00:18:24 а у нас в деревне аналогичный случай был. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то сайз и т. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та - голая. Снимает очки - одетая. Берет он, есессно эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает когда объект соответствующий видит. Hабегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина комнату, а там жена и мужик какой-то чужой - голые. Hаш мужик очки снимает - все равно голые. У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу. Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху. Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху. Hа этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть! Залазит баpин в свою каpету, а извозчик как всегда спpашивает: - Что петь будем, баpин??? А баpин говоpит: - Подожди. Hога застpяла в колесе. Hу извозчик плетью мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина коня и запел. Амеpиканец pешил купить пива, а по-pусски - ни бум-бум. Hаписали ему советские дpузья тpанскpипцию на бумажке. Он подходит к окошку с надписью пиво: - Скашите, у фас пифо есть? Она хотела выйти замуж за Кащея Бессмертного, а он ей отказал. Товаpищ лейтенант ,а дальше нельзядальше стена - А дальше и не надо. Два мyжика ловят pыбy. Один деpгает yдочкy и вытягивает пpелестнyю pyсалкy. Подеpжав ее некотоpое вpемя на pyках, он бpосает ее обpатно в pекy. Чеpез мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина втоpой спpашивает: - Почемy? Еще чеpез какое-то вpемя пеpвый отвечает: - А как?! Безнадежный склеpотик сyнyл pyкy в подмышечнyю впадинy. А где же все остальное?! Встpечаются настоятель мyжского монастыpя и настоятельница женского: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням! Идет мyжик вечеpом домой. Hа встpечy тpи моpды с явным желанием обобpать его. Один говоpит: - Мyжик! Мyжик снимает мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина одеждy, галстyк, ботинки, напоследок вытаскивает всю наличкy из тpyсов и говоpит: - Да когда ж вы накypитeсь гады! Мужик М подходит к даме Д : М: Девушка, а Вы мне нравитесь; Д: Я вижу, молодой человек. Я из втоpого ствола - щёлк! А медведь - на меня бежит! А медведь меня догоняет. Добегаю до сеpедины, а с дpугой стоpоны на меня медведица. Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит. Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер. Мужик подумал, подумал и говорит: -Плюс два! В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало. Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит. Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть. И вдруг раздается голос: -Плюс четыре или минус четыре? Встречаются два друга : один другого спрашивает - Чего это ты без руки да еще и без глазавроде на прошлой неделе у тя все на местах было - Да вот поспорил с соседом на свой глаз что он мне руку не оторвет. Встречаются два друга - Как живешь? Часов в пять утpа pыбаки pасселись у беpега pеки поудить. Тут из кустов вылазит мужик, весь такой синий-синий и говоpит: - Сегодня клёва не будет!. Мужик: - Клёво было вчеpа. Звонок по телефону: -Алло! А куда я попал? А куда вы стреляли? В 2 часа ночи чувак Ч звонит в одну хату, двеpь откpывает один мужик М : Вам кpаска зеленая нужна? Чеpез некотоpое вpемя опять: Вам кpаска зеленая нужна? Hа тpетий pаз: Вам кpаска зеленая нужна? Щас пpинесу Пpитащил, звонит опять, А зачем она вам нужна? Соpевнования по плаванию сpеди инвалидов. Hа пеpвой доpожке стоит чудак без pук, на 2 - сидит чудак без ног, на тpетей тумбе лежит голова глазами хлопает. Подбегает тpенеp и как поддаст голову ногой. Та залетела на сеpедину бассейна и начала тонуть. Соpевнования быстpенько пpеpвали вытащили голову, тpенеp pугается: Шо случилось? Голова: "Год училась ушами гpести, так в последний момент какой-то пpидуpок мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина меня шапочку напялил! Один другому говорит: -Сеня,вот за что я тебя уважаю,- ты можешь вовремя остановится. Сидит мужик в бане. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? А этот вчера женился. Hа улице стоят три сапожных лавки. Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире". Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице". Встретились два приятеля: - Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! О, кстати, вон еще одна. Пилот, поднявшись на мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже! Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Марк Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. Работая редактором газеты, Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. Молодая симпатичная дама интересуется у Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян. Некий банкир спросил однажды Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. Одной очень несимпатичной, старой леди Твен мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке. Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Из интервью с Шалапиным: - Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь? Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. Императрица уплатила указанную сумму. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель. Hемного медленнее, прошу Вас. Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим? Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли Вы результатом выступлений? Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия? Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился. А с кем он играл? Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом. Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе. Архипова: Верно, на нет и суда нет. Что здесь может нравиться? Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина орган мне никогда не освоить. Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют? В консерватории: Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох! Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? Я ее тоже не терплю! Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!!! Название: юмор Отправлено: : : ВАХТАНГ CLAN : : от 14 Ноября 2005, 01:52:23 лоривейл местами смешно. Название: юмор Отправлено: Frithz от 18 Ноября 2005, 21:21:36 Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы? Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Название: юмор Отправлено: Нейкафс от 18 Ноября 2005, 21:36:25 Frithz блять, заебали с этим бояном. Название: юмор Отправлено: Frithz от 19 Ноября 2005, 13:32:12 одна блондинка у другой спрашивает: - а как правильно иран или ирак? Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр х лись. Название: юмор Отправлено: Frithz от 26 Декабря 2005, 19:02:09 в японии изобрели робота, который ловит воров. Это к спору о том, чем отличается ак. А это уже рок. Ты аккустику настрой получше и воаля, этектро гитара! А если свет того? Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку которая в последствии сыграет не маловажную роль и вывалился на улицу. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина понял что, или мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. А мне действительно уже не очень хорошо. Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой © Redd Название: юмор Отправлено: Kimi от 14 Января 2006, 04:31:19 велезая из-под стола : аццкий сотона!!!! Название: юмор Отправлено: norden от 14 Января 2006, 13:36:21 лес, зима, голодный и замерзший заяц выбегает на опушку леса, на опушке стоит снеговик с морковкой, но мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина в верхнем шаре, а в нижнем. Название: юмор Отправлено: Frithz от 15 Января 2006, 14:29:41 одна блондинка спрашивает у другой: - слушай, а ты где так долго была?! Название: юмор Отправлено: Integra от 19 Января 2006, 11:58:02 у студента 3 мечты: 1. Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно. Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy. Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy. Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy. Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy. Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место. Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666". Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy. Искpенне ваш, отец Сеpафимий. Молодой человек после удачно проведенного вечера с девушкой-приводит ее домой-пьют шампанское-целуются. Дело доходит до секса. А руку то зачем? Классификация оценок: - ОТЛ - обманул тов. Реальные цитаты из женских романов: -От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Он будет мужем Лизы. Почему бы тебе не прогуляться? Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! Он точно знал, как найти ее губы. » -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. Это был новый шаг в их отношениях. Просто секса, или чего-то более глубокого? Что-то теплое заструилось между ними. А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Лаура решительно стряхнула их с лица. Название: юмор Отправлено: norden от 09 Февраля 2006, 19:24:45 мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку. С седлом, стременами и стойлом. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Не трудно догадаться, кто вышел победителем. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Колобка съел Михаил Боярский. Сравнив их мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина своими, он впал в уныние и застрелился. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч. Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград! К слову сказать, партию он выиграл. Название: юмор Отправлено: intoxicated11 от 07 Марта 2006, 20:05:07 дайте пошлых и циничных анегдотов. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, - Eсли вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2. Название: юмор Отправлено: Max DS от 08 Марта 2006, 01:30:23 2Intoxicated Последний анекдот явно от свайкина Название: юмор Отправлено: intoxicated11 от 08 Марта 2006, 01:32:51 от каго? Название: юмор Отправлено: intoxicated11 от 08 Марта 2006, 01:42:31 аа макс ты чтоли. Название: юмор Отправлено: intoxicated11 от 08 Марта 2006, 22:01:15 если мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина мустейн был маленькой девачкой. Название: юмор Отправлено: strike от 09 Марта 2006, 21:26:11. Название: юмор Отправлено: norden от 15 Марта 2006, 19:04:07 мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина рулит, однако. В чем может быть проблема? Владимир Тарелкин: Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху. Фаршмак: Тарелкин, ты сетевой придурок. У тебя просто фотография не открылась. Название: юмор Отправлено: norden от 16 Марта 2006, 21:36:11 работаю в одной из российских телекомпаний на ближнем востоке. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач. Может, она Вам понравится. Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. Название: юмор Отправлено: Ольга Кригер от 25 Марта 2006, 11:04:54 малэнкий гоги маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик? SASHA to BPXF5LAE 2:23:32 23. BPXF5LAE to SASHA 2:24:06 23. BPXF5LAE to SASHA 2:26:17 23. Надо маршруты прописать правильные. Когда я ухом приму клинок, пусть примет меня Морфей, когда я глазом приму клинок, пусть примет меня Арес, когда я пяткой приму клинок, пусть примет меня Ахилл. Название: юмор Отправлено: Loreweil от 30 Марта 2006, 17:45:13 о нашей медицине: доктор и пациент: - ну что, больной, хреново? Название: превед, висна Отправлено: edthon от 09 Апреля 2006, 12:28:42 Ипать. Как эти преведы мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина достали, даже на щитах уже появляются, пипец нахъ. Название: юмор Отправлено: strike от мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина Апреля 2006, 12:36:30 это напротив двгу на октябрьской : мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина кора. Весьма улыбнуло:- Совсем рекламодатели офигели уже:- Название: юмор Отправлено: HGF от 09 Апреля 2006, 13:47:38 это мы угараем, а кто не в теме, просто тупо смотрят на щит и говорят "прикльный медведь" Название: юмор Отправлено: antiCORa от 10 Апреля 2006, 11:14:24 епрст только что около универа заметила щас сижу в окно смотрю и ржу как дуро на пари рекламщеки жжгут маладцы скоро появитсо водочко и колбаско превед Название: юмор Отправлено: Der Faust от 10 Апреля 2006, 13:24:09 Тема юмора плавно перетекает в тему преведа. Название: юмор Отправлено: UTT от 10 Апреля 2006, 13:26:20 Мда… я, конечно, понимаю, что каждый рассуждает мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина меру своей распущенности, но это немного выходит за пределы моего представления о рекламной этике:— Это реклама производителя мороженого из США. Интересно, какая будет реакция контролирующих органов? Интересно, а там перекрёстные линки на удав будут?. Интересно, а там перекрёстные линки на удав будут?. Шварценнегр сел в танк и танк сломался. Шварценнегр сел в КамАз и колеса спустили. Шварценнегр играл на гитаре и сломал гриф. Шварценнегр сел мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина лошадь и лошадь раздваяйца. Шварценнегр ковырял в носу и сломал палец. Шварценнегр ковырял в носу и порвал ноздрю. Шварценнегр пошел в зоопарк и сломал слона. Шварценнегр приехал в город и сломал все. Шварценнегр проиграл в Мортал Комбат и сломал стол. Дома у Шварценнегера нет ни одной стены. Шварценнегр живет в поле. Шварценнегр хотел завязать шнурки и разорвал ботинок. Если на бетонной стене нарисовать дверь, Шварценнегр её откроет. Шварценнегр шел по коридору и мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина. Сзади незаметно подкрался Шварценнегр. Последняя запись в дневнике хомячка: "Меня купил Шварценнегр". Шварценнегр сел за ударную установку и сломал все барабаны. Если Шварценнегр заходит в лифт, то лифт может ездить только вниз. Если Шварценнегеру надо что-то написать на бумаге, то под бумагу он подкладывает каменную плиту, чтобы ручкой не сломать стол. У Шварценнегера в машине нет руля, ручки от коробки передач и педалей. Шварценнегр не летает на самолетах. Дома у Шварценнегера вместо стульев железобетонные мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина. У Шварценнегера в доме один этаж. Если Шварценнегр зайдет в троллейбус, то все остальные из него выйдут. Шварценнегр копал яму и прокопал всю Землю насквозь. Шварценнегеру хотели сделать томограмму и он не влез в аппарат. Шварценнегр пошел в зоопарк и сломал слона. Если на бетонной стене нарисовать дверь, Шварценнегр её откроет. Жжот Название: юмор Отправлено: polozad от 13 Апреля 2006, 11:34:14 Бред про ежиков! Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках. Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Но еще не ночь. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? Название: юмор Отправлено: HGF от 01 Мая 2006, 20:43:30 Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков уже табун через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар. Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. Название: юмор Отправлено: strike от 01 Мая 2006, 21:39:12 ааааааааааааааааа. Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести. Название: юмор Отправлено: Frithz от 03 Мая 2006, 21:37:48 Сильнее, быстрее, мощнее и выше Лизни, пососи, надкуси, проглоти. Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести. Название: юмор Отправлено: norden от 03 Мая 2006, 23:22:01 вообще бред полный. Я уже 87% закачал! Название: юмор Отправлено: Frithz от 04 Мая 2006, 01:01:08 Не очень то и складно. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» — свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь! » Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение! В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой перделка»…… И это правда! Скажите ей «Ахой, перделка! » Название: юмор Отправлено: Dirty Rose от 10 Мая 2006, 00:47:43 Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение — вы скорее всего наддали пива. Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях — это циклодол. Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом — значит вы курнули травку. Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы — так это морфий или героин. Если вы умерли тело а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина не хочется — значит вы вкололи кетамин. Если в мире, вселенной ничего нет — одно — это вы — вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть — значит у вас все нормально — вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. Название: юмор Отправлено: antiCORa от 11 Мая 2006, 13:37:03 У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Птицы сиганули с крыши в темноту. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. Название: юмор Отправлено: Head от 11 Мая 2006, 22:13:34 ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ, прямо таки мега супер зачОТ!!! Ария Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина От волкА. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов — мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина бабкой и дедом — старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина Где звериных следов по колючей траве — не счесть Где два раза уйти от зубов — честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня — раненный…. Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису… Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut… Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом. Летов Ебанутый колобок котился шаром по лесу Ебанутый колобок котился шаром по лесу Он ушёл от бабки ушёл от дедка Но его сожрала в говно лиса Ебанутый колобок котился шаром по лесу Медведь был майор он был на руку скор Медведь был майор он был на руку скор Но и он поскользнулся и ёбнулся вниз Потому что колобок нассал воду мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина и всё стало ЗАЕБИСЬ! Название: юмор Отправлено: metallman от 12 Мая 2006, 01:44:12 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ Название: юмор Отправлено: Der Faust от 12 Мая 2006, 03:15:01 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ъ!!!!!! Название: юмор Отправлено: Dirty Rose от 12 Мая 2006, 13:15:18 2 DR Хммм. Вообще та есть репутация. ТАм это и пеши Название: юмор Отправлено: Master Of Puppets от 12 Мая 2006, 20:31:39 Dog Shit. Название: юмор Отправлено: 59 от 25 Мая 2006, 20:59:49 Красная Шапочка, я тебя съем!. Убью, выебу и съем. То есть, нет:Выебу, убью и съем. Точно: сначала выебу, затем убью, а потомсъем: Или нет: сначала, все-таки, убью. Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Хуя себе - оговорочки! Выебу, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина и съем! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! Тебя съем и выебу, а убью твоюшапочку!!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! А ВОТ Я ТЕБЯ:- Виктор Фёдорович, что с вами?!! Вы так орали во сне!. Об этом мало кто догадывается, а тем более знает, но он реально существует. Под его гнетом уже стонут такие мегаполисы и просто города, как Санкт-Путинсбург и Москва. Вкратце суть такова, её можно изложить в нескольких пунктах: 1. Все маршруточники медленно разжижают мозг пассажиров трансляциями прямо в подкорку «Радио Шансон». Все маршруточники прилетели к нам и являются пришельцами. Летом к маршруточникам из далеких деревень и весей едут подруги, а маршруточники надевают парадные трико. Также для подавления сознания и активизации подсознания маршруточники используют Наклейки на дверях. Возможно, в этом они сотрудничают с террористической организацией «Аншланг». Они сами ломают себе двери. Они просят вас захлопнуть дверь, а потом говорят, что хлопать мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина нехорошо. В маршрутках красивые девушки всегда выходят на одну остановку раньше, чем тебе надо. Все маршруточники притворяются глухими. Первую маршрутку создал Ленин, когда катался на броневике и транслировал свои лозунги. Они замышляют чтото недоброе. Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 10:16:37 Ха Полоз молодец! Первый - это такая классная штука, ей можно столько всего делать, играться можно, и удовольствие получать, и даже на снегу буквы писать! Адам тут же кричит: -Мне, мне!!! Ева стоит в сторонке и тихонько так, обиженно, Бога спрашивает: -А мне тогда что? Бог вздохнул и говорит: -А тебе, Ева, что. Первый - это такая классная штука, ей можно столько всего делать, играться можно, и удовольствие получать, и даже на снегу буквы писать!. Что не стоит говорить голому мужчине: 1. Да я косяки толще курю. А может просто поваляемся? Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, сейчас это хирурги исправляют. А можно я на нём рожицу нарисую? А ноги у тебя такие большие. Ну ничего, мы над этим поработаем. А если я мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина сожму, он пикнет? Хочешь, я буду с тобой откровенна? Хорошо, что у тебя так много других талантов. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. Может, если его полить, он вырастет? За что меня Бог наказывает?! По крайней мере это не займёт много времени. Никогда такого раньше не видела. Ну он хотя бы работает? Он у тебя такой. Может, на свету он лучше выглядит? Что это, оптический обман? Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе. Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира. Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь. Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку… Ситуация 2: Очень хочется есть. Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом идет обратно к телевизору. Что делает женщина: Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда. Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира. Краткий Американо-человеческий словарь Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне. Миротворческая акция - война. Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров. Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов. Террористы - враги американцев. Благородные борцы за свободу - американцы. Общечеловеческие ценности мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина все что ценят американцы. Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США. Варвары - все остальные - Мистер Буш, что вы знаете о Талибане? Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты. И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь, воду, и т. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов. На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения, похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон. Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало 108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия была прервана неожиданным вызовом мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина штаб-квартиру НАСА. На все вопросы оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось. Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале. Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет". Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды. Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия. На мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс. Ну и напоследок не очень-то смешная вещь: Войдите в вордовский Документ не пожалеете!!! Выберите шрифт не менее 18 и наберите там заглавными латинскими буквами: Q33NY после чего выделите, и перейдите в шрифт под названием Wingdings!!! Так вот : Помните что было 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке? А весь прикол в том что Q33NY это был номер рейса одного из самолетов! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой. Спроси его 'дорогой, ты еще мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина умер? ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит подгорит именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: 'Полундра!!! Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие. Приготовься к худшему: может и не заметить. В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: 'ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?! Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть: 'Hе отвлекай меня, я занята' либо спросить его, а как поживает он. ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСе ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки да, именно с этой точки его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: 'Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда? Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи 'Ах ты мой любимый мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО! ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни 'Есть! Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался. ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: 'твои феминистские религиозные, мамочкины убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние'. В 'МИССИОHЕРСКОЙ'; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. С издевкой заявив ему свое искреннее 'И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?! Так не экономично и не педагогично. Поэтому мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина 'Любимый, ты уже кончил? А как же я?! ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу. На что она отвечает: - Я не буду это делать по двум причинам. Во-первых я этого никогда не делала, а во-вторых у меня после этого постоянно начинается изжога. Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 23:05:00 Аа вот ещё вспомнила корку Показатели действия Виагры: 1. Стол, за которым вы сидите, трясётся. В очереди все уступают вам место, так как никто не хочет стоять вперели вас. Вы начинаете с интересом следить за собаками 4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор 5. Идя в поход, из палатки вы берёте только материю. Тёща мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина казаться вам симпатичной. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови. Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 23:21:36 Хаа и ещё в тему : Комплименты мужчинам: 1. Я с вами себя такой умной чувствую! Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? Красивая у вас помада на рубашке. А я даже и не знала, что красные носки выпускают. А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! А вы и вторую бутылку сможете выпить? Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось? Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 23:30:04 Аа вот ещё мне такой анекдот нравится: Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться. Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 23:32:19 Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо Название: юмор Отправлено: Панацея от 02 Июня 2006, 23:35:10 Всё, последний анекдот : -Хочу купить себе какое-нибудь мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина украшение в виде какого-нибудь насекомого. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Говоpит, что читал почтy. Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет! К обедy слетели винды. Поставил какие-то новые тpехтысячные. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик: Подpались. Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина не сходив на поpносайт!!! Хотя я думаю, тут почти у всех с головой все в порядке. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу. Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, что практически каждый мучачос является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Пусти Иисуса в сердце свое! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Да нифига - никто вообще не представляет, мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу. Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе. И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет идете. Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью. Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса? Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм! Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика. Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина шариковой ручкой, а затем продай тело на органы. Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. А при входе мне дают такие бумажные или тряпочные, не понятно тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Только я это уже мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина вспомнила. Похоже на какой-то странный чепчик. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня. Из воспоминаний ранней юности. В мою бытность школьником меня отличал просто жуткий почерк, на тему которого мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина все учителя. Это сильно расстраивало мою бабушку, бывшую учительницу. Однажды, пролистывая один из моих учебников, она наткнулась на надпись, сделанную калиграфическим почерком каким-то из оболтусов, что владел этим источником знаний до меня. Бабушка тыкнула мне ее под нос со словами: смотри, как ровно надо писать, после чего продекламировала написанное: нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. На последних словах ее голос прозвучал менее уверенно, чем в начале. Историю рассказала мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина знакомая девчонка. Недавно у нее в школе украли кроссовки и решила она мягко сообщить об этом маме. ПЛАТА ЗА РАЗМЕР У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: - Дэвачки, работаем? Получив утвердительный ответ, спрашивают: - А сколько стоит? Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: - ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА. Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным обалдевшим клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ!!! Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: - МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ. Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. Я толст, лыс и злопамятен! Сопленок табака Марья Искуственница Елена Пристрастная Василиса Пренудная Красна-коричнева девица. Hа все поклал с прибором. Посмертный грех Кобель под током Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось. Старик Похабыч Санта-Клаустрофобия ОтТрахцион. ГермАфpодита Бескрайняя плоть Наёмный самоубийца. Ты - мне, я - себе Алиас в стране чудес Гадкий туалетный утенок Мальчиш-лохиш Юный натурист Я ужас, летящий на. Webанутый Пассивный некрофил Стаpый хаpизматик КАRАBASF BАRАBASF. Hеудавшийся выкидыш Маpтышкин тpуп Старый, опытный камикадзе. Массовик с больши-и-им затейником. Секскурсовод Остывший финский парень. Пылесос с автореверсом Поллитрук Вpач - ухоносоглот A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Я не волшебник, я просто лечусь. Zip Zip - Урряяя!!! Сеpино Де Биpжесpак Заяц-банзаяц Говяжья душонка Нинзя-чеpепyшка Дамский негодник у меня IQ - 0,5л Обмоpожительная женщина Лохомотив Калоpийная личность Обеззаpаживающая yлыбка. Hoкаутлук Инквизитка Сексопливая девушка Греческая сморковница Старуха Извергиль Велодренажер Десантехнические войска Хохлодильник Ван-Дамм де Пари Святофор Турбо-Москаль Ревизорро AKA - Also Known Ass Шалаваш Crocodildo Horrorscope Косяксиальный кабель Расплюсщенный пойнт Чистый ублюдок Санкт-Петербургер Сэp Комби Коpм Морской перхотинец Аперетивная Память агентсмитер Подветренный человек Имхарь Мединфо ярославль расписание врачей поликлиника 1 пушкина вежливый человек Jimmy Page Down Harlem Davidson Дама с Экстравакантная дама Ухофpукт Сквеpнослив Артемона Лиза Тортилло Птичье Молоко Чефирский кот Трупик рубика Амплуа с ядом Многосерийный маньяк Смазочный пеpсонаж Пузотёр Кавалероллер Каннибалингус Борис Бодунов Оттягомотина Hаземная красота Hибенимент Метеоризмаразматик Бивис мамонта Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок! Пычинка Попугающее постоянство SoundПластыpь Я не гpустный, я тpезвый.


Другие статьи на тему:



 
Copyright © 2006-2016
alina-spb.ru